еще одна история

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

еще одна историяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 7 июня 2017 г.
stepbystep kaikoto 17:53:05
Госы позади. Завтра будут оценки. До сих пор смешно то, как много ответов я смогла запомнить за пару раз чтения. Даже подглядывать куда-то было не нужно, что приводит к меньшему стрессу. Хотя какой там стресс? с такими-то госами.
Больше всего раздражает, безусловно диплом. Потому что кроме диплома нужно написать реферат-рецензию-от­зыв, и все эти три разные бумажки одинаковые. Сука.А еще бесит оформление. Каждая табличка с линейкой, каждый рисунок. Сука. Завтра бы его на подпись, но СС же его не прочитает сейчас, не примет, и в целом пошлет меня переделывать (тут-то я его и убью). Сука. Ненавижу диплом. Никчемные ниочемные бумажки. Я разочаровалась в обучении окончательно. И во всей это бумажной лабуде. И в поисках работы за одно. Блять.
Пережить бы "уважаемую комиссию" да и забыть все это нахрен.
Фу быть выпускником (да еще и бакалавром никому не нужным), фу.
Осилить бы оптом магистрскую, но это уже как будто не в этой жизни. От этого заметно легче.

Категории: Учебные будни, Злость
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 июня 2017 г.
клубочек kaikoto 07:48:34
Я так и не закончила уборку в абсолюте. Но в целом, меня это не особо трогает. Все равно есть еще достаточно всего того, что скоро закончится. Я даже диплом почти полностью сделала (хотя и тут тоже это проклятое "почти").
На самом деле, это не так просто, завершить что-то бесповоротно (учитывая, что все равно это случится еще раз: уборка - вечное дело, через год все равно собираюсь в магистратуру, а там еще один диплом, и так далее). Поставить в каком-то начинании точку подобно подвигу. С другой стороны, надо ли оно вообще? Вопрос спорный. Наверное, все зависит от ситуации в целом и частном или еще от каких-то обстоятельств, которыми прикрываются все и каждый, продолжая тянуть кота за причиндалы.
Иногда точку надо просто поставить. А иногда не надо. Все зависит от человека, его желания и уверенности или отсутствия оных. И это просто стоит признавать.

Это немного печально, что люди так легко и бессовестно теряют людей. Со временем к этому начинаешь относиться проще, "быстро и молча", но иногда капель одиночества нет-нет да и ударит прямо в затылок. Все-таки не чужие люди были, или как там еще причитать можно? Люди могли бы быть богаче, им могло бы быть теплее, если бы только они хотели (и не были бы к тому же мудаками).
Сохранять отношения, поддерживать общение - это кажется таким непростым делом, как будто бы держишь целое небо на своих плечах. На самом деле нет. У людей либо есть беседа длиною в жизнь, либо нет людей. Вот и все. И дело никогда не будет в том, что между вами расстояние, отсутствие времени или прочих оправданиях. Либо люди говорят друг с другом, либо тишина. А через тишину никак не пробиться (только если это не своего рода беседа).

Чем ближе госы и "здравствуйте, уважаемые члены какой-то там комиссии", тем меньше тяжести на себе я чувствую. Не так давно хотелось даже рисовать (возможно, я просто прокрастинирую). До сих пор не верю, что не придется больше всех их видеть (за редким исключением).
И до сих пор не верю в этот переезд. Но мне все равно здорово.


Категории: Замечания, Люди, Приятные моменты
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
надоуспеть kaikoto 06:07:39
Окончательный переезд - это что-то жуткое все-таки. Эдакая непреодолимо тяжелая тушка кита. Сколько лет копились все эти вещи? 5? 7? 10? Мне было 12, когда, уезжая в Питер на выступление, я перед отъездом прощалась со своей первой комнатой, которую я запомнила. Послезавтра мне 22, и вот я старательно распихиваю не только свои вещи по все той же мебели, но уже в собственной квартире.
Жить очень странно. У меня до сих пор бывают периоды, когда я смотрю на то, как кто-то что-то делает, и не верю, что я тоже так могу. Собственно из-за этого неверенья и не могу. Я не верю, что могу водить машину. Я слишком маленькая и неловкая, это очень сложно и ответственно. Но где-то там, за 4000 км, подруга детства сидит за рулем.И вот такие вещи вгоняют меня в ступор намертво. А скоро придется еще и работу работать. Вот где ужас-то.
Послезавтра мне 22. Хочу успеть полностью убраться до этого времени, дописать насколько это возможно диплом. И очень хочу на желтые качели-лавочки.

Музыка Gorillaz - Humanz
Категории: Воспоминания, Замечания, Приятные моменты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
мартовское kaikoto 06:48:13
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Жизнь - очень странная, сложная и неоднородная штука. Временами ее совсем невозможно выносить как самую сварливую на деревне бабу, а иногда вдохнешь на улице свежий мартовский воздух и думаешь потом весь день, как же прекрасно наконец-то пахнет на улице весной. С мамами в какой-то степени тоже так: она и леща знатного выдать может, но и погладиться все равно потом идешь к ней. А еще так бывает с друзьями, теми, которые и волосы тебе подержат, когда вся твоя жизнь вылезает наружу, и посмеются, если ты смешно поскользнулся на улице. И вот из-за такого неоднозначного подхода жить и дышать становится как-то легче.

Закончилась зима. Наконец-то.
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же.


Категории: Замечания, Настроения, Приятные моменты, (с)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2017 г.
конфлиутнаЯдурнина kaikoto 07:39:08
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
Последние две-три недели мы только и делаем, что ругаемся. Какого, спрашивается, рожна мы, уже прожившие почти год вместе, а до этого года так и вообще в одной крошечной комнате, перестали справляться с тем, что мы вот так безоговорочно друг у друга есть? "Ссоры должны быть, надо же как-то выпускать пар". О, как же это чертовски утомляет, и выводит из себя, и мучает. Я довольно конфликта, признаю, у меня дурной характер: я безмерно вспыльчива и импульсивна, я часто кричу и делаю что-то такое "испанское", я не люблю, когда выходит не по-моему, и могу долго ликовать, когда "а я же говорила, ха-ха!", и от этого никуда не деться. Но это не оттого, что я неуравновешенная истеричка, готовая скандалить недели напролет. Я просто эмоциональна. Все мои эмоции всегда на поверхности, и лезть за ними далеко не приходится. Поэтому только я кажусь конфликтной дурниной. И это немного пиздец. Потому что стоит мне чуть придать голосу оттенки, как я ору, говорю "опять с этим дурацким акцентом", устраиваю скандал и вообще все на свете. Ой, ну извините, я всего-то расстроилась, хотела тут тебе сказать, что ты-то молодец, но что-то вот передумала, разозлилась и вообще иди нахуй.
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Люди созданы для того, чтобы мучить друг друга.
Потом ты делаешь оригами, приносишь мне новый почти доделанный цветочек со словами "давай мириться". Я переделываю цветочки, и вот у нас уже есть пары тюльпанов, водяных и обычных лилий и клубков истраченных нервов. И в паре всегда есть твой и мой.
После пары чудесных дней, когда все действительно хорошо, легко и мило, ты обязательно косячишь, обязательно. И вот это бесит больше всего, потому что "ну какого хрена? сколько еще раз мне просить так не делать, чтобы ты так не делал, черт возьми?!"
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Когда кризис, всегда тяжело. Но только я-то думала, что мой кризис – мне и страдать, а вот и нет. И это ужасно, но мы слишком разные, чтобы это разрешалось на раз-два. Если моих эмоций на троих, то заметить твои – целое расследование, и это делает наш мир еще сложнее. Но, раз мы все еще просыпаемся вместе, значит, худо-бедно переползем и этот период.
Я хочу сидеть на кухне за столом в своём нижнем белье в три часа ночи, разговаривая с тобой о вселенной.


Категории: (с), ToSmb, Замечания, Злость, Люди, Настроения, Самокопания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2017 г.
1000рад kaikoto 14:09:15
Самое смешное, что нихуя смешного нет.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Интересно.
Когда-нибудь, когда я буду уже окончательно замужем, а, может, уже и с детьми. И мы будем жить уже не на съемной квартире нашего друга, а в своей собственной, уютной и удобной, практически сделанной нами самими. И учеба останется далеко позади со своими сессиями и преподавателями, а впереди будут новые рабочие проекты. Когда мы будем уже очень далеко от родного нашего города.
Хотя бы тогда я перестану помнить о тебе?
Возможно, я всего лишь до сих пор просто зла на тебя, невероятно зла за все твое ко мне пренебрежительное отношение.
А возможно, это все лишь от того, что у меня слишком много свободного времени, и я очень слабо понимаю, что мне там дальше-то делать. И потому я просто копаюсь в своей голове, пытаясь найти ответ, и периодически натыкаюсь на воспоминания, связанные непосредственно с тобой. Память - подлая штука. И самое в ней противное то, что обида, рожденная тогда, никак не рассосется, нарастая келоидным рубцом. Тут, главное, удержаться и не ковырять, тогда и расти не будет, и вскоре будет ампутировано все той же коварной памятью.
Хотя признаться, забываю о тебе я гораздо чаще, чем помню. И это греет мне душу, если от нее что-то осталось.
Я бы сказал тебе гореть в аду, но не хочу, чтоб мы еще когда-нибудь встречались.

Хочу все бросить, но у меня как бы ничего и нет.
Более менее начинает просвечиваться план того, что я хочу делать дальше. Пока в план входит:
сдать сессию невероятными усилиями над собой;
сдать еще одну сессию и ВКР;
на год-два завязать с учебой, уйдя на какую-нибудь работу, может даже по специальности;
определиться с направлением магистратуры и подготовиться к нему за этот почти-академический­ отпуск.
Ох и получу же я люлей от мамы за такой план, как мне кажется. Но я так невероятно устала от учебы, что лучше уж люлей от матушки огрести, чем снова этот проклятый университет. В жопу его вообще, не хочу больше, накушалася я.
Идите спать. Главное помните, что даже из самой безвыходной ситуации можно выйти в окно.


Категории: (с), ToSmb, Замечания, Злость, Настроения, Самокопания, Учебные будни, Эксперименты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 декабря 2016 г.
weRthewarriors kaikoto 06:10:21
Мрачно охуеть от жизни.
Неделька выдалась не простая, я с собой не справляюсь. А впереди, где-то там перед новым годом, будут еще зачетная неделя, неделя поиска квартиры и несколько дней в самом конце года, на которые я надеюсь, как на тихую пристань. Я очень устала. И уже два вечера подряд меня хватает только на "Мяу!" сквозь рыдания. "Ты мне так скоро всю футболку постираешь". Знал бы ты, как мне неловко, что ты все это видишь. Знать бы мне, что со мной вообще происходит. А самый сок в этом всем то, что мне не легче. Поплачь-пройдет больше не работает. Раньше это было надежной крайней гранью, теперь я вообще не знаю, что там, за чертой "всенормально". Взять бы себя в руки.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.


Категории: (с), ToSmb, Настроения, Страх
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
нетакинеиначе kaikoto 16:33:37
— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.
Иногда, по какой-то совершенно нелепой случайности, видимо, некоторые люди, с которыми из общего у меня две гулянки да три беседы, почему-то обо мне вспоминают. Наткнутся в ленте на новую фотографию, или какое приложение напомнит обо мне, не важно, но почему-то они меня помнят и пишут мне очень тепло. Когда на вопросы о личном я отвечаю что, мол, вот, есть у меня тут один такой, Люблю его и прочее мур-мур, и мне отвечают что-нибудь вроде: "Вот как. Я рад(а) за тебя.", - я всегда так удивляюсь этому. Если подумать, чего им особо радоваться: в основном это те люди, с которыми то самое личное не сложилось ввиду разных причин. Но читать это все равно приятно.

судьба сказала сколько можно
плясать чечётку на граблях
мне за тебя уже тревожно
приляг
Только есть маленькая загвоздка. Сама я рада уже не так, как те далекие и почти не известные. "Это бытовуха, сама знаешь, пройдет, если вместе пережить". Я знаю, конечно, но разве от этого легче? Разве ссоры и споры от этого становятся приятнее? Я ненавижу с тобой ругаться, изо всех своих немощных силенок на дух не переношу, но почему же мы ругаемся? "Может у вас период сейчас такой?" Дурной период, если честно. Но я настойчиво повторяю себе: "Пройдет и это". "Так оно и есть".

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
Притираться друг к другу сложно и тяжко. Особенно, когда вы живете в одной комнате и деться друг от друга особо некуда, а вы оба такие личности и такие разъершистые, что прям ой. А ведь казалось бы уже все знаем друг о друге. Не первый год в море. Нужно научится говорить, слышать и понимать, но: "Я ведь не могу тебе в голову залезть!" - бестолковая твоя фраза, которая лишает меня последних капель терпения. Не надо лезть мне в голову, там черти ноги сломят, просто услышь меня, я ведь пытаюсь объяснить тебе. Вот и разговор глухого с немым. И даже прямые мои отзывы или просьбы о чем-то не помогают. Упрямый ты баран!
— Так и умру непонятым.
— Что?


Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Иногда, чтобы остыть я трачу кучу сил и времени, и чтобы позволить тебе со мной разговаривать, могу еще с полдня над тобой издеваться. И смотреть, как ты бесишься. "Ты - единственный человек, который смог довести меня до того, что мой глаз дергался еще месяц!" Уже тогда мы ругались как несостоявшиеся любовники, не находишь? Даже атмосфера подобралась как нельзя: летний вечер после джаз-концерта, дождина с неба рекой и тихий ночной город. И мы, два орущих глухих от злобы и обиды идиота. Я не жалею ни о той размолвке, ни о том времени, что мы были не знакомы, они дали мне возможность многое сейчас понимать иначе. Но мне ужасно страшно, что мы вновь будем вот так же стоять на остановке и реветь друг на друга раненными китами.
Ты упрямый баран, бесспорно. Но невероятно любимый мною баран, с/без/из-за которого я пережила столько всякого-разного. И я не думаю, что с кем-то мне будет лучше, чем с тобой. Потому что ты тоже Любишь меня и прочее мур-мур. И мне от этого невероятно тепло даже в самые холодные мои дни.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Категории: (с), ToSmb, Воспоминания, Замечания, Люди, Настроения, Самокопания, Страх
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 ноября 2016 г.
хочукмаме kaikoto 14:59:27
Автостопом по паническим атакам.
Временами мне невероятно тошно. Пока я живу здесь, уже около 9-ти месяцев, мое априорное чувство счастья куда-то "фьють - и ушло". Даже концерт, которого я так долго ждала, не впечатлил меня на столько, на сколько должен был, не проехался по изголодавшейся по хорошему моей иссыхающей душонке. Мне люто грустно. И тот столь долгожданный концерт показал, что все это въелось в меня н(а/е)много глубже, чем я могла бы знать. И это так ужасно, невыносимо, это прижимает меня новым слоем бетонных плит к полу/кровати/стенам­; я хочу ничего.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Нет.
В детстве, не имея ни братьев, ни сестер, я всегда знала, чем занять себя саму. Как я это делала? - терпела себя наедине с собой так долго. И когда я успела себе так осточертеть? Чем я себе так не угодила? - я совершенно не знаю ответов на эти вопросы. Как и на многие другие. Я не знаю, что мне нужно знать, чтобы все это переж(и/ева)ть; я не знаю, чем занять свое тело, свой разум, всю свою сущность.
Все это настолько не приятно мне, но я устала метаться в попытках найти решение, и больше не делаю ничего; зачем? Уже два месяца я пытаюсь найти работу, но всегда находится что-то, что не устраивает работодателя. В основном - мое студенчество. Оно уже и меня не устраивает, но и диплом-то не за горами, и съехать бы уже скорее отсюда, ото всего этого бетонного, а без диплома мне это не светит никогда. Никогда гораздо дольше трех лет. Хотя я не переживу тут и пары зимних дней нового года.
Иногда мне кажется, что все, что есть в этой квартире, однажды раздавит меня окончательно.
Я часто плачу, и снова снятся дурные, сумасшедшие сны.
Я хочу к маме.
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.


Категории: (с), Бессонница, Замечания, Люди, Самокопания, Страх
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 ноября 2016 г.
точтотакнеобходимо kaikoto 16:06:14
Купила средство от ломкости ногтей.
Сломала два ногтя, пока его открывала.
Очень много времени прошло с того момента начала, о котором писать бы стоило, чтобы все эти записи не казались исключительно печальными и о тяжелом; чтобы помнить лучше то светлое, что я имею, "а не вот это вот все". Но я оправдываюсь, - по большей части перед самой собой, ведь все эти почеркушки в интернете не для кого иного, как для меня в первую очередь, - что не успеваю, нет желания, еще какая-нибудь ерунда. Хотя оставить это все для себя здесь мне все же хотелось бы. И вот я снова здесь. Если я смогу хотя бы немного тут задержаться, возможно, мне удастся упорядочить что-то в своей голове. И в жизни. Раньше это помогало хотя бы не болеть.

День будет хорошим, но вы все испортите!
Только начнется все не с "того самого, о чем хотелось бы". Разве бывало иначе? Разве села бы я сейчас, если бы все было стабильно хорошо? Разве так вообще может быть?
Начну с того, что сейчас ужасно февральский ноябрь. Просто до омерзения холодный и ветреный. Иногда, когда мы ссоримся или когда ты разозлишь меня какой-нибудь невероятной чушью, в моей голове такая же погода: колкий мороз по коже давит иголками ветра. И я ужасно не люблю это. И ты, думаю, тоже не в восторге. Но ты никогда не извинишься, не понимая, за что; я никогда не отвечу на твои вопросы, превращаясь в центр вселенской раздосадонности, съежившись в слезах под одеялом. И оба мы в этот момент - глухой и слепой; два дурака. Ссориться с тобой физически больно, но вечно шипящая змея самопоощерения: "но я же делаю, почему ты не делаешь?" - раскурочивает снова и снова желание, видимо, сделать больно нам обоим. Неслыханная я тупица.
ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись


мы ночью так сплелись телами
что утром еле расплелись
и я явившись на работу
имела левых две ноги
Когда ты уже спишь, а я еще ворчу про себя, что "я молодец, а остальные пидорасы-пидорасы-п­идорасы!", но старательно проваливаюсь в сон, бывает так, что ты протянешь во сне: "Леночка... Моя Леночка", - и прижимаешь меня к себе. И тут уже никуда от тебя не деться. Хотя бы потому, что ты сильнее меня. И только тогда я понимаю, насколько во всем этом не права. И прижимаюсь в ответ. И просыпаемся мы все так же рядом. Ночью проще объявить перемирие. Оно происходит само и куда искреннее, чем если бы просить друг у друга прощения.
Ты хороший. Только бесишь.
Научиться быть с кем - целая наука.


Категории: (с), ToSmb, Бессонница, Воспоминания, Замечания, Люди, Настроения, Приятные моменты, Самокопания
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
поприезде kaikoto 18:22:15
Я так давно ничерта не писала. Зря; возможно, в чем-то мне бы это помогло, но:
Сейчас, снова сидя на своем диване, думаю о том, что нужно будет все же поделиться с самой собой всем тем, что я переживала - и, наконец, пережила - за эти полгода, таких насыщенных и не только прекрасных.

Нужно будет всего лишь еще чуточку собраться с мыслями.

Категории: Замечания
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 февраля 2016 г.
заметки kaikoto 20:05:46
Живу по принципу "да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно"

Писать что-то по-прежнему не просто. Тупо не получается, хотя все так же есть, о чем. И в чем именно дело, мне не совсем ясно.
Но да ладно. Попробую оставить хотя бы пару заметочек. Может быть немного позже я смогу все это написать достойно.

Семейное положение: довыебывалась.
Быть с людьми очень проблемно. Особенно теперь, когда долгое время у меня были невероятно ограниченные (мною самой) человеческие ресурсы. Людей снова много (или мне так кажется), и я практически давлюсь их количеством и присутствием. Гораздо проще, когда ты бродишь среди этих людей где-то рядом. Но дома наедине все же лучше всего. И самое чудесное - засыпать вот так, видеть сны о тебе же, и, просыпаясь какого-то черта рано утром, смотреть несколько минут в полутьме, как ты спишь. А потом снова засыпать. После затяжной своей разбитости теперь мне гораздо лучше. Спасибо тебе за это. И за то, что терпишь мои депрессивные перепады. Саму меня они особенно раздражают. Но не думать об этом я пока не могу. Хочу, но не могу. И именно из-за этого кажется, что я и с тобой, и нет. И мне ужасно за это стыдно.

Выбрала тему на УИРС. Эта тема нравится мне больше. И, возможно, с Владивостоком что-то действительно получится. Было бы невероятно здорово.

Я всегда буду хотеть, чтобы ты вернулась, но сделаю все, чтобы этого никогда не случилось.
До сих пор перед глазами две фотографии: одна - с восьмого класса, вторая - со свадьбы. Я смотрю на них в памяти. Постоянно с того момента, как увидела вторую из них. И не знаю, что мне делать с этим, как мне все это пережить окончательно. Все, что было, кажется уже невероятно далеким, и едва ощущается так, как раньше. Все это очень тяжело и не поддается пока словесному описанию. А, значит, проблема так и не решена.
Попробую-ка я старый добрый троллейбусный способ.
Если жизнь сыплет тебе соль на рану - попроси ещё лимон и текилу.


Категории: (с), ToSmb, Бессонница, Воспоминания, Замечания, Люди, Настроения, Самокопания, Страх
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 февраля 2016 г.
оянварях kaikoto 19:58:29
Я и ты
долбанутые
мы

Уже долгое время никак не получается что-то написать. Возможно, проблема в том, что сформулировать нечто внятное сейчас ужасно непросто. Или я элементарно не хочу говорить о чем-либо из произошедшего, потому что знаю, что стоит всему этому приобрести словесную форму, я начну копать еще дальше. И рискую со всем этим не справиться. И очень этого боюсь, видимо. Но только навсегда не думать об этом не получится.
Первый месяц года выдался незаурядным. Из ряда вон. По всем фронтам. Полмесяца я забирала вещи с Нефтяной - ужасно затянувшийся процесс, невозможно раздражало. Полмесяца сдавала сессию; в этот раз чудом без долгов и на стипендию: всем трещала о закрытом 1,5годовом гештальте. На самом деле, это очень приятно. Я довольна собой впервые за долгое время. Полмесяца я восстанавливала старые связи. И вот у меня снова есть мои дорогие Люди, которых 1,5 года назад я так безмерно любила своей особенной любовью. Мои прекрасные, чудесные Люди. Как я по вас скучала. И все это кучной кучей событий, что, в целом, не новость.
Лучше поздно, чем как тогда

Всё плохорошо.

Я все еще не совсем понимаю, что происходит, и как так вышло, что это происходит с нами. Но оно есть; мы оба знаем, не так ли? Между нами что-то есть. Мы жили с этим каждый день прошлой недели, кроме среды, и через раз просыпались вместе. Согласись, это "вместе" все еще ужасно странно, ведь всегда было так, что оно было иным. Вся эта неделя соткана из моих вопросов и сомнений, без которых было бы в разы проще, но не для нас. "Это ведь мы, понимаешь?" У нас и раньше было порой чувство, что мы знаем друг друга вечность - старо как мир. Что, черт возьми, поменялось, пока мы друг друга не знали?
Я понятия не имею, как сказать тебе все, что у меня в голове. Периодами у меня проскальзывают кусочки большого разговора обо всем этом, но редко удается подобрать слова, которые смогли бы это описать. Мне ужасно страшно, до паники. И безумно приятно просыпаться с тобой. Мне хочется разрыдаться в истерике от неразберихи в моей голове. И улыбаться. Этого всего должно было никогда не случиться. Но так всегда было. И я на самом деле не знаю, хочу ли я, чтобы это продолжалось, или лучше остановиться сейчас. Если это вообще возможно. Теперь важно только "давай так, чтобы никому не больно", чтобы "мы" осталось так или иначе. Но вообрази, как порой это будет нелегко. Только бы ни на секунду не пожалеть об этом. Я во всех богов поверить готова, лишь бы нам не пришлось. Я не хочу пожалеть о тебе. Еще раз такое не пережить.
Идите спать. Вам завтра опять охуевать от происходящего


Музыка Franz Ferdinand
Категории: (с), ToSmb, Бессонница, Люди, Самокопания, Страх
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 декабря 2015 г.
последняянеделядекаб­ря kaikoto 19:56:41
Чтобы не испортить отношения с дорогими мне людьми, я предпочитаю с ними не общаться.

Сейчас ужасно тяжело. Снова, чёрт возьми; когда это уже закончится? Каждый раз с наступлением последней недели года, я надеюсь, что все пройдет под бой курантов. Прошлый январь показал, что это не прокатит так запросто. Хочу ничего не ждать в этот раз, чтобы потом меньше разочаровываться. Но, как и всегда, заранее в это не верю.
Каким-то образом сложилось так, что все далеко. Все до единого как-либо расползлись по разным углам от меня, и я осталась одна. Проблемы, незаконченные дела, которые окружают тесным кольцом, трогают меня меньше всего; к троллейбусам тянет только потому, что я одна, когда это нужно меньше всего. Когда нужно совершенно не это. Кажется даже, что никогда не будет кого-то, кто всегда будет на расстоянии телефонного звонка. От этого очень грустно.
Иногда, когда я иду до тебя, пока ты не видишь, сквозь стену нежелания показать эту часть себя снова прорывается пара жалких всхлипов, но ничего больше. У меня нет уже сил на это: настолько я устала. Хуже только ночью.
Ночью невыносимо, и я больше не могу так.

Категории: (с), ToSmb, Бессонница, Замечания, Люди, Самокопания, Страх
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 декабря 2015 г.
троллейбусы kaikoto 16:24:28
Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

И так, третья волна. О-хо-хо, я была не готова. Я даже не очень верю, что могла бы быть готова к этому. Потом, когда будет отлив, снова настанет очередь стыда. После такого всегда очень стыдно. И я буду ходить с извинениями перед всем миром за то, "что она была". Боже, ну до какой же степени это может превращаться в абсурд. Много глупостей я делала, но чтобы так - "ты мой ойкнутый друг". Я сама себе дно, видимо. И уже не очень даже могу понимать, настолько ли это глупо, как я пытаюсь считать, или это ближе к норме. Но действительно очень плохо. Плохо настолько, что я прошу у тебя денег на сигареты, чтобы пойти кататься на троллейбусы. Ответом приходит длинное сообщение, суть которого в пять слов: "Пиздуй домой, не хер страдать". А после этого звонок, и вот я ночью не-дома и не одна.
Ряд персональных извинений, которые я хочу озвучить позже лично каждому:
1. Я не имела права говорить тебе: "Не смей считать, что понимаешь меня". Я вообще не имела права так с тобой разговаривать: ты же позвонил мне, позвал к себе, чтобы помочь мне. Я сама пришла к выводу, что для каждого существует его маленький персональный ад, и сама же наговорила тебе все, что наговорила. Почему ты не заткнул мне рот? - это все еще удивляет меня. Но я крайне благодарна тебе. Иногда я еще забываю, что знаю о тебе меньше чем ничего. И вот в таких разговорах на кухне, когда я лепечу что-то в слезах, перебивая тебя, я понимаю, что порой мне бы лучше было промолчать. Но "мне так больно" слишком сильно давит - я не успеваю заткнуться и не повторить тебе этого несколько раз подряд. До сих пор не верю, что мне так плохо, что ты это видел и что вообще весь тот разговор правда был. Ты должен был этого не видеть, а я должна была кататься, плакать и курить. Мы так мало знаем друг о друге, чтобы говорить "ты ничего не знаешь". Это пока еще слишком правда, но правда для обеих сторон. Мы оба не должны бы так рассуждать друг о друге: личный маленький ад, нужно помнить, что он у каждого свой.
2. Мы обе были не правы тогда по пути на остановку. Не правды друг для друга. Я рада, что ты сказала, что злишься и что предложила больше к этому не возвращаться. Мне не стоило в такой манере говорить тебе, что мне все равно. К тому же ты знаешь, насколько мне не все равно на самом деле. Я очень люблю тебя, Папочка, но было немножко тяжело, что и в такой для меня момент ты настолько настаивала на своем. Но все было бы в порядке, даже если бы мы все же сели в разные автобусы. Мне не стоило так себя вести. Не ты виновата в том, что мне все еще может быть из-за этого так больно. "Возможно "Дом" тебе сейчас бы помог". Я прислушаюсь к этому.
3. Я обещаю никогда больше не клевать тебя за то, что однажды услышала. Я должна в это не лезть, прости. Наверное, ты действительно единственный, кто видел так много из всех моих переживаний, кто был хотя бы на расстоянии вытянутой руки. И как бы сильно ты не злил меня порой, что бы я тебе не сказала в очередном своем эмоциональном потоке, я не хочу задевать тебя. Я не могу поступать таким образом с тем, кто так пытался помочь мне если не забыть, то забыться, и ехать домой, а не до приборного завода, или ОКБ, или площади Южной. Те твои сообщения так наполнены беспокойством. Мне неловко, что мои предполагаемые поездочки так тебя взволновали.
Сейчас все могло быть куда лучше, но я постарался.

И 1-7-4 завтра обязательно будут.
Пора бы перестать строить планы на прошлое.


Музыка Ed Sheeran - +
Категории: (с), ToSmb, Замечания, Люди, Самокопания
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 декабря 2015 г.
ещеодновымученное kaikoto 11:59:30
В себе не без урода.

О некоторых вещах ужасно сложно начать говорить. Каждый раз, когда нужно сказать что-то подобное, внутри гражданская война. И ощущение, появляющееся во время таких сражений, похожее на подготовку перед прыжком в бездну, когда ты уже готов, но останавливаешься на последнем моменте, терзает тебя, накрывает с головы до ног тяжелыми волнами сомнения. Невероятно сложно переступить этот предел, и когда ты уже произносишь тот минимальный значимый кусочек фразы, после которой нет дороги назад, война внутри замирает и ждет, когда твой собственный голос-гром затихнет. Но ты говоришь, рассказываешь крохотную историю своей жизни, наполненную тысячами ощущений, а потом замираешь и сам. Тоже ждешь. Поднимаешь глаза на слушателя, внимательно смотришь на него, а война внутри тебя сжимается. И ты сжимаешься вместе с ней. Именно в этот момент вступает твой собеседник. "Ты когда рассказываешь что-то такое, у тебя настолько ярко написаны на лице все твои чувства, переживания и боль, что хочется тебе кляп в рот засунуть, лишь бы ты больше никогда не вспоминала об этом". На самом деле мне не тяжело. Даже такие кусочки жизни рассказываются с легкостью свободного падения. Не знаю, почему так с тобой. Сейчас еще не может быть чего-то настолько сильного между нами. Даже подумать об этом пока что немного страшно. И странно, что в твоей квартире есть что-то мое.
- Ты понимаешь, что даже у тебя в квартире нет моих вещей, а в его - есть?
- Ну, так никаких вещей не напасешься.
Сейчас еще остается множество страхов, родившихся не с тобой. Когда я тебе о них рассказываю, они слабеют, а я надеюсь, что от этого они когда-нибудь умрут. Я даже начинают верить в это. Позволяя себе такие слабости с тобой и убирая посуду в четыре часа утра почти далеко от тебя, я поняла, почему именно так. Почему вокруг почти все старше, почему я заставляю себя встать в 8-9 утра и дойти до магазина за продуктами на завтрак, почему я думаю о таких вещах - не все, но многие "почему" стали ясны. Объяснить это, возможно, и не получиться, но ощущение понимания прошлось по коже спины твоим дыханием, когда ты сгреб меня во вторую ночь в охапку, а потом - когда я стояла на кухне восьмого этажа, и дверь балкона была открыта, - холодным утренним ветром. Этот разрыв в шутливых обращениях ко мне от мамы Лены до Мелкой; если мне когда-нибудь удастся выстроить фразу, объясняющую, что из этих кусочков мозаики действительно следует определенная картина, мне кажется, я запомню ее навсегда. Настолько она вымученной станет для меня.
И я по-прежнему могу сказать: я счастлива.
Пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете.

Только сегодня смогла убрать ту нашу фотографию втроем, когда я лежала на больничном в своей комнате-темнице после операции в восьмом классе. Убрала ее в альбом; в нем есть еще несколько наших и лично твоих фотографий. Очень трудно было переворачивать страницы альбома, но я смогла. Я никогда не скажу, что рада, что тебя больше нет в моей жизни. К тому же, так или иначе ты периодически в ней фигурируешь на мое горе. Но я рада, что это закончилось до того, как я начала бы жалеть о том, что оно вообще было. Возможно, я хотела бы тебя увидеть или даже поговорить с тобой. Но никогда ничего для этого не сделаю. Я не хочу нарушать данное тогда слово. Данное и тебе, и себе. Знать бы еще, смогу ли я когда-нибудь простить себе то, что я сделала. Но пока есть мои чудесные Слушатели, мне не так и страшно жить даже с таким грузом.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


Категории: (с), ToSmb, Воспоминания, Замечания, Люди, Самокопания, Страх
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 ноября 2015 г.
четыречерезтри kaikoto 07:29:37
Каждой мрази по фразе.

Это навсегда будет странно. Сколько бы раз я не повторила, все ощущения как будто каждый раз заново. "Ты мне напоминаешь в этом плане золотую рыбку: вот ты сказала что-то со всем своим восхищением, а через три секунды это в точности так же повторяется". И даже это мне нравится: то, в какой восторг я прихожу ото всего происходящего сейчас. Единственное, как я могу объяснить это себе: так легко еще не было. Не было никогда, чтобы вот так запросто я решилась на что-то, что-то сделала бы, а потом не жалела бы и секунды.
Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.

По-прежнему удивляет то, что я чувствую разницу в возрасте. Это совсем не мешает, но откуда оно взялось не ясно. "Это нормально". Мне даже это нравится. И очень приятно говорить тебе о чем-то подобном ночью, когда мы засыпаем вместе.
Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.

Нужно подсобраться. Есть уйма дел, которые меня уже заждались. Давно пора сделать уборку, чтобы потом перед новым годом не генералить так, словно бы я никогда этого не делала за жизнь в этой комнате. Что-то надо сделать с учебой, потому что совсем уже плохо ориентируюсь в происходящем. И-и-и. И собой немноженько активнее заняться. Хотя походы к врачам уже начались, и даже выполняются рекомендации, (что порой ну до невозможного тяжко, но мы держимся), но окончательно подправить брови и сделать ногти пока только в мечтах-планах. А еще ведь ждет "Дом, в котором...". Немного стыдно перед тобой, что все еще не начала его читать. Попробую на этой неделе.
Во вторник твой день рождения. Уже завтра. Снова буду много пить - нос чешется уже два дня, а это признак. Никогда не подводил. И поговорить вряд ли выйдет так, чтобы вышел "разговор на кухне". За три ночи не дома успеваю соскучиться по ним. Очень благодарна тебе за то, что ты все же пишешь мне хоть пару фраз и напоминаешь что-то сделать. Спасибо.
Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.


Не снись мне, пожалуйста, больше никогда. Это все еще слишком больно.

Музыка Андрей Косинский - Маленький, цифровой ревербератор
Категории: (с), ToSmb, Воспоминания, Замечания, Люди, Приятные моменты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2015 г.
алконеделя kaikoto 11:47:58
— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Между моим двухнедельным и сегодняшним состояниями - пропасть. Или бесконечность вверх, как на одной фотографии какого-то моста в Питере. И не сказать, что тогда мне было так плохо, а тут мне расчудесно, нет. Они просто настолько разные, что я с трудом понимаю, как люди умудряются вообще все это чувствовать. Бесконечность вверх наполнена новыми переменами, идущими вразрез со всем, что я когда-то думала.
Что я сделала за крошечное dt:
с разворота ушла из кабинета товарища Годовых, шепотом ругнувшись по-английски, а потом долго ругала его за открытой дверью;
прикрикнула на товарища Семенова за его давление;
очень много пила;
начала встречаться с парнем, друг детства которого пригласил меня на ту встречу, где мы и познакомились.
- Какие планы на будущее?
- Гореть в аду.

Ну не чудесная ли я? "Я не понимаю, что вы тут еще сидите? Ты - истеричка, он - козел, она - овца. Разобрались, забили: мир, дружба, жвачка". Димон - звезда. Он сделал все, чтобы я сказала что-то вроде "да пошли вы" - "Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём"" - , и успокоилась. "Ну что, за вас, ублюдки". Я действительно понимаю, почему ты живешь с ним. Только пусть он больше не падает так неожиданно всеми своими костями на мои. Хотя даже это я с легкостью ему прощу. Очень привыкла за полнедели быть с этой компанией. Стало бы еще все на свои места.
Самая лучшая дружба - это дружба с собственной головой.

Мне совершенно не хватает времени. Снова. И как я теряю такие большие его шматочки?
Успела подумать вчера, что снова ноябрь. "Как будто я каждый раз себе человека на зиму завожу".
За чередой событий мы мало с тобой разговариваем. Грязный папочка, я скучаю по тебе. Настолько, что пишу это непосредственно перед приездом к тебе.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.


Музыка Parov Stelar - Lost In Amsterdam
Категории: (с), ToSmb, Люди, Замечания, Приятные моменты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 ноября 2015 г.
PS kaikoto 17:14:20
Рано или поздно будет вовремя.

Это всегда очень приятно - найти что-то от моего присутствия в твоей комнате. Я часто думаю об этом, даже если сижу у себя и читаю документы на странном языке международного права. Будь то бутылки пива, стоящие около телевизора, или уже не горящая тремя лампочками люстра - это очень тепло иногда отмечать в голове. Мне нравится снова разговаривать с тобой много и о мгновенных вещах. Мне нравится покупать что-то к чаю и варить с тобой сырный суп. Мне тоже нравится, что я бываю у тебя в гостях достаточно часто и поздно. И теперь у тебя тоже есть вещь, в которой я хожу по комнате.
Иногда, когда по каким-то причинам проскальзывает что-то связанное с отсутствием нашего общения, некоторые твои фразы выглядят так, словно я бы тебя в этом винила. Может оно, конечно, только кажется. Но, в любом случае, это не так. Я совсем так не думаю.
Немного переживаю о том, как ты справишься с ближайшей неделькой-двумя.

Помирилась с кошкой.
Мальчики 21 года - это звездец.
Брать от жизни все негигиенично.


Категории: (с), ToSmb, Замечания, Приятные моменты, Учебные будни, Зелёность, Люди
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 ноября 2015 г.
корпускулярно-волнов­ойдуализм kaikoto 08:50:41
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Наверное, я просто устала. Все мои вспышки агрессии или еще чего - это волны по воде дошли до берегов, в которых я себя более менее держу. И вот прорвало дамбу, и затопило все, кроме того, что достигло своих вершин.
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.
Я не буду говорить, что никогда бы такого не сказала, что вообще так не считаю, или еще как-то оправдываться. Скажу только, что люди и плохие, и хорошие сразу, так я о них и думаю. Не плохо и не хорошо.
Отдельными частичками последствий будут ногти и волосы. Первое я хотя бы смогу исправить.
Плохо влияю сама на себя.
Воскресенье не лучший день недели. Безумно хочу найти повод ускользнуть из дома теперь, когда есть возможность. И текилу. И уже хоть какой-нибудь из фильмов, на который хотелось бы сходить.
— Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
— Буду.


Настроение: лежать и плакать
Категории: (с), Замечания, Злость, Настроения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 октября 2015 г.
kaikoto 14:30:11
Запись только для меня.
понедельник, 19 октября 2015 г.
sing kaikoto 13:56:13
Скoлкoвские учёные доказали, что число Пи оканчивается на четыре буквы.

И так, небольшой отчет:
Получены допуски на экзамены, пишется курсач. С завтрашнего дня начинается триада; пережить ее в три почти непосильных рывка и больше никогда так с собой не поступать. Никогда.
Я устала и хочу отоспаться. Времени нет ни на что: ни на уборку в комнате или хотя бы на столе, ни на нормальный душ или выщипывание бровей. Но я все равно захожу к тебе в пятницу вечером, играю в поющих монстров, кручу-верчу вашу люстру со странными цоколями и пью с тобой чай. Не чудесно ли?
В понедельник будем пить с Н. за одно из двух: или я сдам все, или нет. Три бутылки; "Мне осталось пережить только четверг, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребанную жизнь".

Кошечке сегодня заметно лучше, полностью отошла от наркоза. Правда живот лучше совсем не трогать - в прошлый раз от легко прикосновения она меня пнула обеими задними лапами.

В этом году совсем не знаю, что-кому дарить. Не могу поверить, что растеряла свое умение услышать "хочу".

Категории: (с), ToSmb, Замечания, Люди, Приятные моменты, Учебные будни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 октября 2015 г.
perfecttiming kaikoto 09:37:08
На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

Наблюдается ряд колоссальных перемен. И чертовски странных, потому что казалось, что они никогда не произойдут, и на этом, как на столпах мироздания, будет держаться все в моей жизни. Но: хууууууууй. Тем же и лучше. И вот я сплю ночь через ночь, - а в затянувшемся сегодня будет, видимо, через две, - делая то, что мне лучше всего удается: цепляюсь из последних своих силенок. "Давай! Сделай невозможное!" Весь этот месяц происходят штуки, про которые можно было бы сказать "невозможное". Так почему бы разрешением всего этого жуткого кризиса не стать еще одним экспонатов выставки?
Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

Возможно, именно этого мне не хватало. И потому хорошо, что история развивается спирально.
Я жутко устала, но в этом месяце, видимо, возможно все. Для меня, личная полоса реализации невероятного. Поэтому я не сдаюсь, особенно в этом месяце.
А представьте себе, как было бы круто, если бы круто было не представляя.

И,
Я очень люблю наши полубессмысленные разговоры.
— Когда пройдёт наша черная полоса?
— У нас не полоса. У нас фон.


Категории: (с), Учебные будни, Бессонница, Приятные моменты, Замечания, ToSmb
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 сентября 2015 г.
олюдях kaikoto 23:59:04
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу.

И вот я опять не сплю. Пять утра. Я уже почти не болею и ни о чем не думаю. Вроде как. Проскальзывает, конечно, что-то о чем-то/ком-то в голове, куда я без этого, но ни тепло, ни холодно. "Я вру".

Случайные встречи с людьми, которые раньше были весомой частью твоей жизни, - очень, очень странная штука. Вам одновременно есть и нет, о чем говорить. Но прошлое всегда будет. "Мы все проебали тогда. То, что есть сейчас - жалкие осколки того, что было". Не моя вина, не надо мне об этом говорить. "Всегда виноваты все. Всегда".
Выходя из себя закрывайте за собой рот.
Да, есть вещи, которых мне не хватает. Бывают моменты, которые могут понять только те люди, которые были, но не те, которые есть. Но так, наверное, должно быть. Старые друзья ментально ближе, даже если вас разделяют года или расстояние. Поэтому, видимо, каждый знает какую-то часть, но никто не знает всего. Да так и не бывает в реальной жизни. Но все равно от этого настолько не комфортно, что хочется содрать с себя кожу.
Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, не хуйло ли он ебаное случайно.

Холодает. Нужно человека на зиму завести.
Я продолжаю наблюдать. Мне всегда это нравилось, это успокаивает приятным волнением. И это никому не мешает. Никогда не будет портящего прошлого. "Мы оба знаем, чем это закончится, значит, никому не больно". Быть человеком со стороны не так уж радостно. Никогда не было. Потому что я люблю людей за то, что они люди. А они меня за то же самое - нет.
- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.


Категории: (с), Бессонница, Воспоминания, Замечания, Люди
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 сентября 2015 г.
контрасты kaikoto 09:21:00
Не живу, а заживаю.

Сентябрь не радует, пока что. Как показала практика, к концу месяца все должно встать с ног на голову. "Все будет хорошо".
Делаю то, что должна была сделать давным давно, сейчас - ни раньше, ни позже. Позже будет бессмысленно, раньше - ну что за глупости, правда? Мне ужасно это осточертело. Но я сижу в кафе, как когда-то, решаю задачки и разговариваю с официантами - вроде не так и плохо.
Только ночью, ближе даже к утру, город засыпает - и вот тогда, тогда уже не хорошо. Но и это закончится, рано или поздно.

Сегодня заметно холоднее; нужно привести в порядок плащ.
Больше не курю.
Меня не пугают какие-то кардинальные перемены в будущем, нет, меня пугает то, что все может остаться по-прежнему.


Категории: (с), Замечания, Учебные будни, Сны, Страх, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
 


еще одна историяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
прошу вас
хочу,чтобы меня соблазнил кто-нибуд...
пройди тесты:
ОН МОТИВ ЕЁ ПЕСНИ. №3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх